Почему горит свет в моём окне

"Если лошадь сдохла – слезь"

Древняя индейская пословица

А знаете, в бессоннице есть своя прелесть. И вот сейчас, когда на часах уже следующий день, а у меня ещё «сегодня» не кончилось, можно побыть наедине с собой. Можно открыть окно (ненадолго, потому что могут замерзнуть цветы). Можно посмотреть на улицу. В доме напротив все спят, а вот у студентов в соседней общаге горит свет. Вспоминаются стихи «Вот опять окно, где опять не спят...», тоже пытаюсь угадать причину их бессонницы. Студенты, скорее всего «пьют вино» или другие напитки. Но это «гадание» длится недолго. Ведь ночь – отличное время для воспоминаний.

Кроме стихов вспоминается всё, что было. Хорошее, плохое. Всё вперемешку. Я люблю это состояние. Потому что это сейчас всё вот так, сумбурно. Но потом (и это точно знаю) всё разложится по полочкам, как у самого дотошного бухгалтера.

С порывами морозного воздуха приходят в голову ответы на вопросы, которые волновали долгое время. Врывается понимание того, кто есть кто. И вот это понимание для меня самое неприятное. Оно как горькая таблетка, как ледяной дождь летом. Сначала грустно. Особенно, когда разочаровываешься в ком-то. Потом мерзко и противно. Но надо. Надо освежиться, сделать выводы. Чтобы идти дальше. Зачем копить эти ненужные эмоции, обиды? Когда можно отпустить их вместе с человеком. И идти налегке.

Возможно это эгоистично, но ящитаю что в моей жизни должны быть только те, кому я нужна.

Раньше было страшно. Уходили родные люди, забирая с собой частичку меня. И было трудно их отпустить. С завидным упорством реанимировала «сдохшую лошадь». И всегда эти усилия были пустой тратой времени. Сейчас отпускать людей стало чуть проще. Тяжело, но понимаю, что через неделю будет легче, а через месяц буду улыбаться сегодняшней боли. Ещё вижу, как приходят новые люди. Иногда возвращаются старые. Вот так, неожиданно, в этом году вернулся старый друг. И я этому очень рада. Рада всем, кому нужна. И открыта для них.

Сейчас подумалось о том, что ведь я тоже стала чьим-то разочарованием. Почти наверняка могу даже перечислить этих людей. Но я об этом не жалею. Сейчас им легко двигаться вперёд без меня. А когда-то, наверно им было так же мерзко от осознания того, что я просто запятая в их жизни. А может быть некоторые из них даже не заметили моего ухода. Как я не замечаю ухода людей, которые ничего в моей жизни не значили. Не помню их имён, не помню их лиц. Не помню, что почувствовала, увидев их впервые. Наверно они тоже несли какой-то незначительный опыт, возможно дали новые знания. Это уже неважно.

Мысли зацепились за это слово, хочется рассуждать о том, что же важно. Но тогда моё «сегодня» не закончится до утра. Поэтому подумаю об этом в следующую бессонную ночь.

О том, как я была арендатором "койко-места".

В студенческие времена угораздило меня снимать комнату в однокомнатной квартире, жили вдвоём с хозяйкой. 

Не буду рассказывать о том, как она храпела, как просила меня мыться пореже, а то большой расход воды (хотя счётчики на воду у неё не стояли, и платила она по-среднему, за себя). Ещё вы не узнаете, как однажды она меня закрыла снаружи, забрав мой ключ с собой, как пыталась подобрать пароль к моему ноутбуку, чтобы её родственник поиграл в игры... (К слову, игр не было, я вообще была в отъезде, и никто у меня разрешения не спрашивал). Расскажу лишь две истории. 

История первая, о том, как я сапоги украла.
Сижу на парах, вдруг звонок от хозяйки. 
"Оля, ты украла мои сапоги, да?". Вот так, сходу, не поздоровавшись, "в лоб", практически, ненуачё церемониться-то, да?
"Нет, Марфа Васильевна (имя изменено потому что я тупо забыла, как её звали), не крала я у вас сапоги. И вообще ничего не крала, что случилось?" Голос максимально спокойный, хоть и смешно.

"У меня кто-то сапоги украл, я думаю что ты, некому больше". Логика железная, не поспоришь, живём вдвоём, в гости никто не ходит. 

Потом, подумав, говорит: "Ну может не украла, а обула нечаянно". Снова всё логично, поэтому внимательно осмотрев свои ноги на предмет чужих сапог, убеждаюсь в её ошибке. 

Успокаиваю как могу: "Марфа Васильевна, у меня 35-й размер обуви, даже если по какой-то страшной случайности я обула бы ваш сапог, то, разумеется, обнаружила это незамедлительно".

"35-й говоришь? Ну да, сложно перепутать. Понимаешь, тут стоят сапоги какие-то, но явно не мои, на моих бубенцы были. А эти без бубенцов, но по размеру подходят." Ещё чуть подумав выдаёт: "А может подруга твоя украла? Или перепутала?" 

Отвечаю (уже устало, со вздохом, тем более пара в самом разгаре): "Нет, ко мне никто не заходил, у меня пара, Марфа Васильевна, пойду учиться". "Да, конечно, Олечка".

Ага, щас...

Звонков было много, слишком много даже для меня, любящей говорить по телефону.
Хозяйка ещё раз пять звонила мне, своей подруге, звонила моей тёте, говоря ей, что я воровка. Тётя пообещала разобраться, и, позвонив мне, сквозь смех, просила вернуть сапоги с бубенцами. 
У хозяйки был домашний номер моих родителей, хорошо, что они работали в тот момент, до них она не дозвонилась. Но она взяла слово с тёти, что та обязательно оповестит маму о случившемся.
Мне было страшно и смешно, смешно и страшно. Пришлось отпроситься с пар, потому что не хотелось объясняться в милиции, что сапог с бубенцами в глаза не видела.
Хозяйку обнаружила в прихожей. Она сидела на диване с глазами побитой собаки, прижимая к груди сапоги без бубенцов. А я с порога, демонстрирую ей свою ногу, объясняя, что на мне мои сапоги. Обхватив мою ногу своими руками, внимательно изучив мой замшевый сапог 35-го размера, она протянула те сапоги, которые кто-то заменил. Обычные, кожаные, светлые. Точь-в-точь, как были у неё... Только бубенцов на них не было.
Мне её было жалко, но ночевать в одной квартире с этим человеком я не решилась. Попросилась на постой к тёте.
Поздно вечером меня разбудил телефонный звонок. Да, снова звонила хозяйка, и в тот момент мне хотелось заплакать и написать заявление в милицию на саму себя. 
"Оля, ко мне пришла подруга. Она очень переживала, что ты украла мои сапоги, и пришла меня поддержать. Но внимательно осмотрев те сапоги, которые стояли в прихожей, она увидела на них дырки. Понимаешь, Оля?" (Конечно, понимаю, твёрдо решив записать в свой мобильник номер психушки) "...Это мои сапоги, просто бубенцы отвалились".
Пожелала ей "спокойной ночи", и пошла пить валерьянку.
История, закончившая наши отношения.
На новогодние каникулы я уехала к родителям. В январе вернулась в Калугу. За день до приезда я позвонила хозяйке и попросила разрешения приехать с подругой. Она согласилась. Мы с Настей приехали, отдохнули с дороги и поехали смотреть город. Побывали в музеях, погуляли по парку. Замёрзли, решили возвращаться. По дороге купили пельмени, чтоб не заморачиваться с готовкой. Дверь открыть не получилось. Я сразу поняла, что закрыто на второй замок, а ключей от него у меня никогда не было. Хозяйка сказала, что она этим замком совсем не пользуется. По наивности я решила, что второй замок захлопнулся случайно. Стала звонить хозяйке, но она не брала трубку. Мы стояли в подъезде часа два. Замерзли дико, а пельмени даже не растаяли. Такой был холод. Позвонила тёте, она сказала приезжать к ней. Было стыдно, потому что свалились, как снег на голову. Но выбора не было, деньги и паспорта лежали в сумках, а сумки были заперты под замком. Ещё мы нервничали, потому что завтра Насте уезжать, а денег, опять же нет. И паспорта тоже. Трубку Марфа Васильевна не брала, заподозрив неладное, стала звонить на её домашний. Наступила ночь, которую я провела без сна. Утром, проснувшись, позвонила сразу на домашний хозяйке. Она взяла трубку, а я - биту и брата и поехали забирать вещи. Про биту, конечно, я пошутила. На мой вопрос "почему" с хозяйкой случилась истерика, она, оказывается больной человек (а я-то сразу и не заметила) , и у неё бывают "приступы". И она не может жить с чужими людьми. На резонный вопрос, где я должна была ночевать, она сказала, что у тёти. Честно, я ругалась матом. Это ж надо было додуматься - оставить без крыши над головой двух девчонок в чужом городе в крещенские морозы... 
Мне очень повезло, что было куда пойти, и что тётя никуда не уехала.
А у вас есть весёлые истории аренды?)))

• Котёнок просто для красоты)
  

  
• 
  
• .
• 
  

• 
  
• 
  
• 
  
• 
  
• 
  
• 
  

Моя романтическая история

Девочки, а были в вашей жизни "ну очень романтические истории"? 

Я вот случайно вспомнила такую. 

2007 год, Калуга, осень. Только что, по моей инициативе, закончились серьёзные отношения, и я, всегда сильно привыкающая к людям, жутко страдаю по этому поводу. 

Поэтому, проснувшись как-то, я прокричала в пустоту, что хочу быть счастливой. Хочу встретить свою вторую половинку. И очень чётко его представила... 

Успокоившись, поехала в универ. А там отменили последние пары, и мы с подругой решили поехать в парк культуры и отдыха. Мы стояли на смотровой площадке, смотрели на проезжающие внизу машины, на речку. 

А потом, как в фильмах, я оглянулась и увидела Его. Если бы в тот момент заиграла романтическая мелодия, я бы нисколько не удивилась. Мне показалось, что даже листья с деревьев стали падать медленнее. И что Он шёл медленно-медленно. Но всё же шёл. Уверенной походкой Он приближался к нам. 

Подруга сказала "уходи", правда несколько другими словами. Непечатными. Куда уйти-то? Мои ноги вросли в асфальт, и, кажется, я открыла рот. И смотрела во все глаза. А Он подошёл и спросил, что это за речка. Потом задал ещё несколько забавных вопросов. Если бы Он ушёл вот так, я бы никогда себе этого не простила. Поэтому, зажмурившись, словно перед прыжком в холодную воду, я спросила, откуда Он такой взялся. Он кратко рассказал о себе, о том, что приехал учиться. Что в Калуге совсем недавно, но знает, что где-то недалеко есть ракета. Снова зажмурилась и предложила Ему показать ракету. Он согласился. Кажется, в этот момент снова играла музыка, а в моей голове я паковала чемоданы, чтобы ехать за ним куда угодно...

По дороге к ракете, мы, наконец, познакомились. Шли втроём, но пусть простит меня подруга, я её не видела и не слышала. Мы посмотрели ракету, потом Он пошёл нас провожать на троллейбус. Конечно, Он спросил номер телефона. Я себя ненавидела в тот момент. Потому что свой телефон специально, чтобы не сорваться и не позвонить бывшему, оставила дома. Дура, лучше б я голову там оставила, чем телефон.

Мы сели с подругой в троллейбус, и я попрощалась со своей судьбой))) Но очень зря. Потому что дома меня ждала смска... Мы стали переписываться. Это было чудо какое-то. Книги мы читали одинаковые, мыслили одинаково. Я спросила, какую Он любит музыку, загадав, что если Он любит рэп, значит это судьба. (Да, было дело, я слушала рэп))). И вот, смска "Я слушаю разную музыку, но обожаю рэп". Все. Наши дети в моей голове пошли в школу.

Но на деле все развивалось более чем скромно. Короткие вечерние прогулки, рассказы о себе, о своих городах. Мы бродили по калужским улицам, и были счастливы.

Пока, в один прекрасный вечер, мне не стало интересно, ждёт ли Его кто-то там, в том городе? Уж очень нереальным Он мне казался. Конечно ждёт (ответил со смехом, как само собой разумеющееся). Девушка, с которой они вместе уже пять лет. А я такая глупая, ведь сразу поняла, что такие как Он, не бывают одиноки. 

Никогда, ни до ни после, не лезла в чужие отношения. Но здесь, хорошенько подумав, мне стало все равно, кто Его ждёт.

Конечно, собственница во мне ненавидела эту девушку. К её имени плотно приклеилась непечатная фамилия. Хотя девушка ни в чем не была виновата.
Так и не примирившись с ситуацией, мы расстались, толком не став встречаться. Один раз я Его встретила с другой девушкой, но мне уже было все равно. 

В какой-то момент я поняла, что Он, хоть и "вторая половинка", но я его не люблю. Вот вообще. Совсем. 

Страдала ли я из-за того, что ничего не получилось? 

Конечно. Всегда брала трубку, когда Он звонил. Хотя чаще всего Его звонки раздавались именно после моего твёрдого решения не брать трубку:)

Конечно, перестала рисовать себе наше с Ним светлое будущее.

А потом Он уехал. Я сменила номер телефона, решив прекратить всё общение. Остались лишь воспоминания и фото на память...

 

А потом было лето. Было тепло, и ко мне приехали друзья. Мы шли, смеялись, я шла лицом к друзьям, и спиной к прохожим. Пока не врезалась. Засмеявшись и извинившись, подняла глаза. И увидела, что стою в Его объятиях. Он снова приехал в наш город. Зачем? Чтоб вот так, в центре, я в него врезалась?
Не знаю, сколько я простояла в Его объятиях. 10 секунд? Минуту? Он спросил, что с моим телефоном, а я спросила давно ли Он приехал. По-моему, мы обменялись новыми номерами. Но больше мы не встречались. 

Спустя годы нашлись в соцсетях, у него все хорошо, девушка с девичьей непечатной фамилией стала законной женой и родила Ему дочку. Он - моё приятное прошлое.

Мои мелочи жизни = моя жизнь

Кто-то сказал, что жизнь состоит из мелочей. Лень копаться в сети, выискивая автора, чтоб сделать эпиграф, да ведь это не так уж и важно.

Вот, решила рассказать вам о некоторых мелочах, из которых состоит моя жизнь.

Соцсети, смски и другие программы для связи. Я очень привязана к своей семье. На столько очень, что не меняю свой город на приморский, потому что тогда буду далеко. Сейчас мои родители живут хоть и в другом городе, но на расстоянии, которое можно преодолеть за пару часов. Иногда я с работы домой дольше добираюсь, чесслово. Но мы с семьёй всегда вместе, всегда на связи. Мне очень важно спрашивать, как у них дела, и отвечать на их вопросы. Мама знает о том, что я приболела, а я знаю о том, что она сегодня пекла для папы лепёшки. А у сестры кот убежал и висел на столбе. Фото прилагаю))

Филька. Его, не смотря на 5 кг веса, нельзя назвать мелочью. Меня цепляет в нём всё: как он играет, как хитрит, как трусит. Глядя на него невозможно грустить, он всегда вызывает улыбку. Да, он жутко избалован, и меня это не беспокоит. Это - главный антидепрессант моей жизни.

Поездки.

Неважно куда. Каждый новый город - маленькая новая жизнь. Первые шаги по незнакомым улицам, сначала неуверенные, а потом всё смелее и смелее. И вот я уже растворяюсь в потоке местных, захожу вместе с ними в продуктовые магазины, рассматриваю лица, автомобильные номера, много фотографирую. Это вы ходите мимо этого места каждый день, а я впервые его вижу. Да, не скрою того, что каждый город рассматриваю на предмет "а может переехать?" Пока ничего не зацепило)))

Фотографии.

Это же удивительная возможность запечатлеть именно этот момент, эту секунду. Кто-то считает, что сейчас, когда камеры нет только в ... (вот тут я задумалась, а где сейчас нет камеры-то?))). Кто-то считает, что когда фотография стала доступнее, она потеряла свою ценность. Это не про меня. Вот мне хорошо, а значит вот вам фото))) Или не вам))) Есть моменты, которыми не хочешь делиться. Они остаются в моём телефоне, вызывают мою улыбку и сотни приятных воспоминаний. 

Музыка.

Любая, абсолютно любая. Мне очень плохо или очень хорошо, а может просто тренировка. Если слышу определённую песню в нужный момент, она автоматически становится любимой. Мне нравится вызывать эмоции с помощью музыки. Услышу "I love you, but i don't like...", и музыкальная машина времени переносит меня в 2004 год, в день долгожданной встречи с любимым хорошим человеком. Красиво получилось, я входила в помещение, а он выходил, играла эта песня, а он подпевал))).

Или слышу песню "Ура, скоро лето, скоро жара...", и вспоминаю, как собирала чемоданы на море, как крутила в машине эту песню перед каждой дальней поездкой.

Даже песня "Звёздочка моя ясная" вызывает шквал приятных эмоций))).

И таких песен - вагон и маленькая тележка. Как и у многих, впрочем.

Книги.

Это мои наркотики. Если книга цепляет, (а меня цепляет почти всё, что читаю), то могу не спать пару ночей, чтоб прочитать. Если по какой-то причине не могу читать, то думаю о героях, неважно что, но они в моих мыслях постоянно. Хорошая книга всегда заканчивается как-то неожиданно. Несколько дней потом прихожу в себя. А потом... потом новая книга.

Лес.

Мне спокойно и комфортно в любимом лесу, в Юхновском районе. Там, среди этих сосен, видевших страшную войну, мне хочется гулять молча. Молча смотреть на уверенную в себе речку, в которой чуть не утонула в детстве. На птичек, белок, на деревья. На гусениц, переползающих дорогу, на дикую яблоню. На овраг, где висит тарзанка. Мой папа в детстве катался на этой тарзанке, а я так и не решилась. Слишком высоко. Яжедевочка) И мне бывает страшно чаще, чем хотелось бы. 

Сны.

Они яркие, цветные, запоминающиеся. Иногда такие бредовые, а иногда реалистичные. Я их рассказываю или забываю, а иногда обдумываю, что это - просто сон или ответ на важный вопрос...

И ради снов сейчас заканчиваю писать этот текст и иду в объятия дядюшки Морфея.

Спасибо всем, кто уделил мне время))) 

Бабы - дуры?

"По морозу босиком к милому ходила"

(отрывок из русской народной песни "Валенки")

В эпиграфе вся суть большинства женщин.
Договорились парень и девушка о встрече. У неё – сильная простуда, но увидеть человека хочется, поэтому она с самого утра принимает ударную дозу таблеток, кое-как приводит себя в порядок. За пару часов до выхода звонит парень, говорит, что с утра у него был кашель, он никуда не пойдёт, отлежится. Или другая ситуация. Лютые зимние морозы и запланированное свидание. Такое долгожданное, что девушка, убедившись, что за окном минус 27, надевает термобельё, шерстяные рейтузы, жутко колючий, но тёплый свитер. Закутывается так, что только кончик носа виден. И тот обильно смазан жирным кремом. Не красотка, конечно, но она готова выйти из дома. Как вдруг приходит смска. От парня. «Сегодня очень холодно, давай перенесём встречу». Хорошо, если в этом сообщении он догадается извиниться…

(И вообще, мужские извинения – это тема для отдельного поста.)

Вроде всё логично, не правда ли? Заболел, устал, испугался мороза. Только у девушки остаётся чувство, будто её в чём-то обманули. Хотя почему «будто». Надежды действительно обмануты.

Или вот ещё история. Парень и девушка, долго встречались, потом их пути разошлись. Она ничего не обещала, а он сказал «если что-то случится, я всегда буду рядом». Хорошо, будь. Проходит время. Он звонит и говорит, что сильно заболел. Даже с кровати встать не может. Что делает девушка? Правильно, идёт к нему, по дороге покупает кучу лекарств. Он действительно серьёзно болен. Температура 41. Она сбивает температуру, варит бульон, вызывает врача. Хеппи, но ещё не энд. Спустя время ей понадобилась мужская помощь. Кран надо починить, есть риск залить соседей. Обращается к мужчине, а мужчина не может. Он занят/болеет/на Марсе. Уже не важно, где он и что с ним. The end.

Я не могу сказать, что все мужчины такие. Хотя, и у меня и у каждой из моих знакомых девушек была похожая история. И, либо они встречались с одними и теми же мужчинами, либо…

Делаем выводы.

Узнал себя? Сходи, купи цветов. И подари их своей девушке. Просто так. 

Картинки не будет, будет мультик (длительность чуть больше 8 минут)

Новый год, а значит....

Метёт, метёт по всей всей земле, во все пределы...

На моём столе горит не свеча, а компьютер. И не горит, а светится. Открыты те же вкладки, что у большинства: соцсети и почта. У ног похрюкивает любимый пёс, родные пишут смски, что всё у них хорошо.

И это главное, это дарит покой. 

Впереди новый год, а значит новые цели (которые уже поставлены), новые достижения, исполнение заветных желаний. Обожаю это чувство уверенности, что всё получится. Получалось сотни раз до этого, получится и в этом году. 

Мечтайте, стремитесь, ставьте цели, достигайте их! Любите себя!

Новая жизнь разбежалась весенним ручьём...

Вот и дошли, наконец, руки написать.

Я больше не библиотекарша))) С февраля работаю в другой сфере. Что сказать по этому поводу? Спасибо тем, кто был рядом, спасибо тем, кто дал возможность расти. Работу в "Белинке" я очень сильно любила, но обстоятельства иногда сильнее. 

Спасибо, Лидия Ивановна, Марина Евгеньевна, Людмила Сергеевна и Вита. Буду расти дальше :). Фото сделано в 15-летний юбилей ЦПИ. На нём те, кто развивал и развивает Центр правовой информации в ГБУК КО КОНБ им. В.Г. Белинского: Сергей Мартынов, Евсеева Ольга, Марина Евгеньевна Аржанкова, Лидия Ивановна Григорьян, Сейсенбаева Римма Дмитриевна, Краснова Татьяна Григорьевна.

В новую жизнь со мной вошёл Руривей Тип-Топ беби, дома - Филя. Озорной папильончик, который украшает каждый мой день.

Дорогие мои читатели, и случайные гости этого блога. Конечно, в жизни бывают трагедии, некоторые потери кажутся невосполнимыми, и посещает чувство, что незачем, не для кого просыпаться по утрам. Что делать в этой ситуации? Жить, мои родные. Улыбаться, пусть через силу, гулять, замечать красоту природы, слушать музыку, наблюдать за детьми, общаться с друзьями. Всё плохое рано или поздно отступает, боль притупляется. И тогда вы начнёте замечать счастье. Оно никуда не уходило, терпеливо дожидаясь своего звёздного часа. Всем бобра)))