Почему горит свет в моём окне

"Если лошадь сдохла – слезь"

Древняя индейская пословица

А знаете, в бессоннице есть своя прелесть. И вот сейчас, когда на часах уже следующий день, а у меня ещё «сегодня» не кончилось, можно побыть наедине с собой. Можно открыть окно (ненадолго, потому что могут замерзнуть цветы). Можно посмотреть на улицу. В доме напротив все спят, а вот у студентов в соседней общаге горит свет. Вспоминаются стихи «Вот опять окно, где опять не спят...», тоже пытаюсь угадать причину их бессонницы. Студенты, скорее всего «пьют вино» или другие напитки. Но это «гадание» длится недолго. Ведь ночь – отличное время для воспоминаний.

Кроме стихов вспоминается всё, что было. Хорошее, плохое. Всё вперемешку. Я люблю это состояние. Потому что это сейчас всё вот так, сумбурно. Но потом (и это точно знаю) всё разложится по полочкам, как у самого дотошного бухгалтера.

С порывами морозного воздуха приходят в голову ответы на вопросы, которые волновали долгое время. Врывается понимание того, кто есть кто. И вот это понимание для меня самое неприятное. Оно как горькая таблетка, как ледяной дождь летом. Сначала грустно. Особенно, когда разочаровываешься в ком-то. Потом мерзко и противно. Но надо. Надо освежиться, сделать выводы. Чтобы идти дальше. Зачем копить эти ненужные эмоции, обиды? Когда можно отпустить их вместе с человеком. И идти налегке.

Возможно это эгоистично, но ящитаю что в моей жизни должны быть только те, кому я нужна.

Раньше было страшно. Уходили родные люди, забирая с собой частичку меня. И было трудно их отпустить. С завидным упорством реанимировала «сдохшую лошадь». И всегда эти усилия были пустой тратой времени. Сейчас отпускать людей стало чуть проще. Тяжело, но понимаю, что через неделю будет легче, а через месяц буду улыбаться сегодняшней боли. Ещё вижу, как приходят новые люди. Иногда возвращаются старые. Вот так, неожиданно, в этом году вернулся старый друг. И я этому очень рада. Рада всем, кому нужна. И открыта для них.

Сейчас подумалось о том, что ведь я тоже стала чьим-то разочарованием. Почти наверняка могу даже перечислить этих людей. Но я об этом не жалею. Сейчас им легко двигаться вперёд без меня. А когда-то, наверно им было так же мерзко от осознания того, что я просто запятая в их жизни. А может быть некоторые из них даже не заметили моего ухода. Как я не замечаю ухода людей, которые ничего в моей жизни не значили. Не помню их имён, не помню их лиц. Не помню, что почувствовала, увидев их впервые. Наверно они тоже несли какой-то незначительный опыт, возможно дали новые знания. Это уже неважно.

Мысли зацепились за это слово, хочется рассуждать о том, что же важно. Но тогда моё «сегодня» не закончится до утра. Поэтому подумаю об этом в следующую бессонную ночь.